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指责对方来赢得争吵是错误的想法
 2019-05-06 华声健康网

  指责的两种模式

  高质量人际关系最大的敌人之一,就是用指责对方来赢得争吵。然而,尽管它的影响是可以预见的,也是有害的,夫妻还是经常在争吵中互相指责。以下是指责的两种模式。

  混战指责模式:在混战型的破坏性交流中,双方都理直气壮的相互指责,试图否定对方的观点。谁“更正确”,谁“更错误”,人们一直在争论不休,直到最终失去了力气,随之而来的是某种过渡期。这种混战通常以某种互惠的“平局”告终。“双方都觉得自己的立场是正确的,但往往也会因为伤害了对方而感到难过。”

  由于多次重复相同的互动,双方都对任何一种能真正解决问题的方案失去了信心,并在无意识中继续重复混战模式。随着时间的推移,混战的双方逐渐变得无动于衷。

  交互指责模式:这种类型的冲突模式更加复杂,也更加危险。在这种互动中,当争吵发生时,一个人总是扮演着指责者的角色,但一旦争论结束,他(她)就会因为在冲突中扮演的角色而被另一个人指责。

  在这些争吵中,指责的一方似乎掌控全局,一往无前并成功地压倒了另一方的观点。然后,当气氛变得冷静下来时,被征服的、表面上接受指责的一方,随后会拒绝亲热,而投身于后续的战斗,不惜任何代价攻击对方来赢得胜利,或者为了归咎于对方而折磨自己。

  不管什么样的形式,没完没了的指责都是危险的。争吵中的双方都会受到伤害。没有人能够全身而退。尽管如此,许多夫妻还是会继续相互指责。

  我经常会问来访者这样的问题:“为什么你认为你会继续被困在这种需要证明谁是‘坏人’的破坏性模式中?”“如果指责不再是你们冲突的一部分,你认为你们的冲突会发生怎样的改变?”

  指责行为是如何开始的

  太容易接受指责的伴侣:你会发现,你总是觉得什么都是你的错。要去思考:你怎么给自己安上了“什么都是我的错”的命运?为什么你会在现在的关系中重复同样的命运?这样的思考才能帮助你跳出无意识中不断重复的命运。

  那些很容易接受指责的人,往往会被对方死死按在任由指责的位置上。由于他们从小就被塑造成一个总是善解人意、举止得体的人,所以他们很容易被他人眼中的不赞同吓倒。即便他们长大了,在成人之间的互动中,当别人指出他们的想法或感受是不恰当的时候,他们会很挣扎:我是“应该”表现为一个“好”人呢,还是为自己辩护?

  你可以问问自己:从你出生以来,当你第一次意识到被指责时,你是如何在这种具有挑战性的互动中被迫接受错误的?你的抚养者是否立即阻止了你反驳,使你的辩护无效?当你没有达到他们的期望时,他们是否收回了对你的爱?

  情感上被抛弃的威胁让孩子们感到很恐惧。当面对这种可能的后果时,他们往往会自动接受指责,尽其所能重新赢得好感。他们内化了这样一种感觉:抚养者惩罚他们是正确的。

  如果你在童年时期经历过这些互动,并且相信这些互动是你应得的,那么作为一个成年人,你很可能会觉得自己应该受到伴侣的指责。

  在受到攻击时,你可能会试图为自己的观点辩护,但在内心深处,你从一开始就已经被打败了。等冲突结束,你可能会为自己受到不公平的指责而感到愤怒,你想要重新找回自己的价值,然后你会想方设法去寻求报复。

  如何阻止双方陷入指责

  无论如何,指责本身就是一种具有破坏性和伤害性的行为。要改变这些消极的指责模式,你们必须愿意在以后的争吵中学会如何停止指责。你扮演什么样的指责角色并不重要。好在,在大多数关系中,指责很容易被识别和消除。

  只有一种方法可以阻止双方都陷入指责的行为:他们必须愿意用合理的、尊重的方式要求对方,并愿意接受对方所能提供的东西。他们要充分理解的是:被迫屈服永远不会带来持久的亲密关系。

  所有的夫妻都会吵架,有时不可避免地会伤害到对方。但是停止指责会大大减少这些伤害性的经历。如果你和你的伴侣能够遵守以下五个约定,你就可以开始摆脱指责行为。

  1.如果有一方做了他/她知道会破坏信任、违反承诺,或故意伤害对方的事情,那么在夫妻双方分析冲突时,对方必须愿意对这些行为真正感到后悔;

  2.如果伤害了对方,另一方应该真诚表达懊悔并承担责任;

  3.不重复争吵,而是审视和分析之前的冲突,去思考如何能更加尊重对方,减少对对方的威胁;

  4.当一方被激怒时,他/她会要求另一方停止当前的争吵,直到处理好那个导火线。情绪爆发会摧毁任何解决方案,必须在冲突继续之前解决情绪问题;

  5.双方不断地提醒彼此,当站在对立面时,他们无法解决任何分歧。

  大多数采用这些方法的夫妻都成功地消除了他们的指责行为。如果你和你的伴侣愿意接受它们,你将会感到震惊,因为你们的分歧会迅速地转变。作为一对有冲突而成功解决的夫妻,你受伤的可能性会减小,而痊愈会更快。(唐诗 译)

[稿源:中国妇女报] [责编:edit]
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